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搬家....
2008-11-16
这里的一年VIP到期限了...相册满了...又得搬家了......
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转眼又来北京已经一个星期了，
转眼我也一个多月没有来敲过字了，
页面自动换成了吵吵闹闹的音乐，我不喜欢的或者偶尔还觉得不错的。
仍然还是无业小青年，多少是有些着急的，不过心态还不错。
最近笑点很低，P大点事情也都能把我搞得傻乐呵呵，
不过我还蛮喜欢这状态的，如果工作搞定了就更好了。嘻嘻。
昨天很神奇，和小芳在SOHO那边吃了个拌饭，就看见很多谁或谁的粉丝在那尖叫。
我们抱着年轻人就要有激情凑热闹的心理，
竟莫名其妙的混窜近了时尚芭莎2008明星慈善夜的红地毯旁边，
却没装本是天天带着的相机，只好用手机寒酸的作战。
最近会常随姨姨姨夫弟弟出去玩，开车到没有城市喧嚣的地方，
钓鱼，打泉水，吃农家菜，看着脚边的狗啊猫啊的偷鱼吃，跑来跑去，
呼吸着这里的空气，觉得这里的大公鸡和山羊都是如此的活力四射。
我们对未来的日子仍然抱有梦幻的计划和十足的战斗力，
就等发动起来，然后加油。嘿～
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转业就快要离校了,我想千言万语不是在键盘上敲敲字就能表达的清楚的。
我没去过几次的学校大门……
我一起生活了四年的大学室友……
我们竟曾忽略的美丽校园…………
和对于一切生灵爱的祈福…………
送给大家两部我用我破电脑，小相机剪接出的小短片，
纪念这即将离去的四年。
祝大家，毕业快乐！~
纪念册：http://v.youku.com/v_show/id_cb00XMzA1NDY3MzI=.html
我们毕业了！~：http://v.youku.com/v_show/id_XMzEzMDIyMjA=.html
今天是父亲节，祝我亲爱的老爸节日快乐！~嘿，儿子永远爱你！！~
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滴答，一年又一年。
如果不出什么天大地大的意外，我想我能称自己为学生的日子随便扒拉扒拉都数的清了。
倒没有什么多不能自拔的多愁善感，除了偶尔会对迷茫的未来发发牢骚，日子过的还是算无忧无虑。
5月29是我生日，我一直都不会觉得自己心内有变苍老，却越来越对过生日的事情没感觉。
记得以前过生日的前一个星期自己就会默默的倒计时，
而近两年却发觉这个日子是因为别人的提醒与祝福才变的重要起来。
但是不管怎样，是非常温暖的。这样吧，以时间顺序回忆，记得一下那天。
小南爸爸妈妈白菜王欣安老师璐璐哥哥毛驴俊俊姨姨爷爷奶奶张阳老姐牛哥张帆刘工姑姑吴申姜娇小昕闫世涛三三王玲邢欢老大景玲小敏，
打电话也好，发信息也好，蛋糕也好，谢谢你们，能在这个本无关的纪念日，想起我。
我说我早就不信过生日许愿这一套了，可她们说还是要许，
工作、身材、房子、嫁人都是能自己争取的事情，
所以求求老天，所有人都能健康平安。
我姨父之前教过我说，人过生活一定要学会给自己找乐子。
我超级同意，也很想成为一个乐活的人，就像以前说的一定要有趣一样。
希望我们也能也有个像样的毕业酒会，然后狠狠的来买个醉........
我就是我是颜色不一样的烟火
天空开阔要做最坚强的泡沫我喜欢我让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸 -
刚刚回到家，今天回来搭公车，坐的是反向的座位，晕的我想吐。
今天去西单买书，一下车刚走到图书大厦前，就看见了长长的排队为灾区献血的队伍。
我也立即想要加入队伍当中去，找起了登记的小护士。
找到小护士的时候我旁边还有一个年轻人，我们都想献血，可是所有的表都发放完了。
小护士说，已经接到通知了，现在血库所有血型的血都够了，今天不用再献血了。
小护士还说，今天早上五点多就有人来这里排队献血了，如果接下来的日子我们还缺你们血型的血，我们可以通知你们。
可惜，我明天就要回学校了，最然心理有点遗憾，但远不如这些映入眼中的温暖。
回学校的事情来得很突然，其实我心里很难受。
下次再出来，拎个包，算不上学生了，又还不能给社会做点贡献，该去做点什么呢？
迷茫，非常迷茫。
只有和小玲子三三老大她们说起来心里会舒服许多，小托和欢也快回学校了，我们寝室的人也应该来齐了，我不知道这种不舍又迷茫的感觉，会在我的人生出现几次，但我真的无法想象如果没有朋友的自己。
我的心中总会有多多少少的一些定论，对于真的朋友。
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不知道今年这是怎么了，不知道是不是真的就像他们说的那样，老天爷今天跟中国杠上了。
今天看电视吃饭，用手机和老大在Q上聊着些琐碎的事情，
突然电视上出来了这样的画面，温总理摸着父母双亡的小朋友的脸安慰她，小朋友伤心的哭到接不上气。
温总理告诉小朋友，这是一场灾难，你活下来了，就应该更好的活下去。
我的眼泪也就这样没有预备的往外冒，心痛到不行。
我是一个不懂政治的人，历史也一塌糊涂。甚至到现在我都叫不出几个我们国家领导人名字。
但这些天我透过电视上的画面，我被我们的总理感动到了。我成了他的Fans。
还有那些忙碌在救灾前线的英雄们，希望老天爷看的到。
对于我自己，这段时间无所事事闲置的日子真的让我觉得很不是滋味，
家人们越对我超好，我就越觉得这样的无业状不是回事儿。
我有点不知道该做什么了，
我想我需要别人帮我指条路，
指引我有机会努力前进。
说实话，很是迷茫中……
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每天睡前一的颗星星，今天是两年五个月零12天。
两年半，如同眨眼般，却记住了太多抹不去的细节。
我依旧过着每天都禁不住幻想一切的日子，深夜依旧游玩在画很真实情节却很脱线的梦境。
白菜给我说，机会真的是给有准备的人，说一定不要着急，该来的一定就来了。
我说我相信。
这两天挺不好玩儿的，觉得网上聊天都聊不起来，
只有与小玲子和老大说减肥说论文的时候乐得嘻嘻哈哈。
有时候看电视或者看杂志，总会觉得，谁谁真好看，谁谁真有气质，谁谁真有性格，
然后再看看自己，觉得就直接没色调了。
我知道自己有时候是有点不自信，却才发现偶尔也会很认真的自卑。
呵呵。
我知道，只是不对滴！～～
于是我计划让日子更加充实起来，不能老犯闲，在运动中前进。
生活还是很美好滴！
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让 我去相信 -
今天弟弟就从学校回来了，我从超市买了脱脂牛奶和咖喱。
决定明天给弟弟做咖喱饭和那种很现成的西湖牛肉羹。
刚刚吃了冰箱里上次煮剩下的半包水饺，吃完了又有点罪恶感。
前天晚上和小玲子聊天说减肥，说的动力无穷。我们说我们一定要美美的相见。
昨天和老大八，说起了这些无所事事的日子和谁谁的论文有多烂。哈哈
昨天听到的最好的消息，是小太阳把自己卖出去了。一签就是五个年头。
我自己都意外于为什么我会如此兴奋，挂了电话走在舅奶奶家的路上，都会不由自主的笑。
我说，我也要加油！
日子过糊涂了，原来母亲节还没有到呐！嘻嘻。
昨天是二舅的生日，祝二舅生日快乐。
还有我亲亲的姨妈，一切都好。
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昨天是阴天，今天阳光明媚。
刚刚看到群里老大说11号交论文的东西，这几天要小忙碌一下了。
呵呵，11号是小昕的生日。
早晨起床，洗洗衣服，收收邮件，日子获得似乎还是算很安逸。
每天都会接到爸爸妈妈的电话，我这无敌的安全感，
昨天晚上和姨姨姨夫三个人去唱KTV，一人一首的轮着唱，唱遍了我还是那么几首。
今天看了我老弟的blog，突然莫名其妙的小感慨。
我不知道我是觉得自己老了还是突然觉得自己还小，
只是觉得他们这样也不错，是该狠狠的记录下这时光一逝永不回的岁月。
昨天背个书包，屁颠屁颠的到西单逛了一大圈。
自己吃了个孤独的小火锅，去玩具城转了一转，看看可爱的小仓鼠勤劳的小蚂蚁，还买了个魔方。
说到小仓鼠，牛X的是，前两天孙阳光竟告诉我，他那两只小仓鼠生了一窝小小仓鼠。
我大叫真的假的，奶黄包和豆沙包就这么屁颠屁颠的当爹娘了。
孙阳光说，那有什么，有爱就有生命。
我很菜，竟然忘掉了今年的母亲节，不过懊恼了一下就没事儿了，
只要我有爱，妈妈每天都过母亲节。
爸爸妈妈我爱你。
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蜜蜂采蜜忙 谁家花最香 - [北京夏天]
2008-05-06
似乎就要这样开始没有图画的文字了。
盘着腿坐在电脑前像弹钢琴一样敲打起键盘。
今天拿出了去年夏天穿着很优秀的短裤，突然又变回了差等生。
今天看电视，那个男演员说他为了那部戏，一个月减了26斤，就是不吃不喝营养不良。
感觉很久都没有和大家一起在QQ上八东八西了，
每个人似乎都也开始忙于自己的生活，接受着一些有的没得蜕变。
五四青年节那天，唐糖请我白菜还有小太阳在农大那边吃自助餐，很开心的时间。
幻想起租房子的日子和用怎样的方法抗拒做那个饲养员。
我给小芳说，我们得不断的建设，我也是在无时无刻的建设。
追寻梦想是很有意义的事情，所以我就得什么都不怕。
最近的梦都做得很逼真，像是陷入了电视剧一般的真实，
身边的人，每天都在我的梦境中扮演着这样那样的角色，
神奇的是，我自己的梦境，却不是我自己导演，于是每天睡前突然也就多了这么一点的期待感。
Yesterday很模糊
那时梦很美
有个他会让我想飞
Saturday听着风
傍晚的海水
沙滩上看落日的我http://iloveblog.cn/Uploadfiles/2008-1/82154953936.mp3
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依旧住在337。
今天一睁眼，把屋子狠狠的打扫了一下。
女孩子的生活还是必须要有质量的。呵呵。
转眼回来的时间已经是一个星期了。
昨天往家里寄了些不会穿却又扔不掉的衣服和觉得需要纪念一下的专业课课本。
竟然花了我143块的邮费。
也在计划着回北京的日子，办完一些手续，或者下下个星期吧。
晚上睡觉躺在床上，还是会忍不住做一些有得没的计划。
想想这，琢磨琢磨那。
孙佳友寄养在我这两三天的小仓鼠。一只黑一只白。
它们都没有名字。于是我叫它们奶黄包和豆沙包。
和姐妹们在一起的日子，还是一样很快乐。
讲一些搞笑的烂笑话，自己再再胡言乱语，日子也就嘻嘻哈哈起来。
(*^__^*) 嘻嘻……
昨天突然想到校内里有张我们的全家福。
离家的前一天，可惜的是这天我们的安老师没在。
~呵呵。
心里没有想听的歌，却就突然想到这一首。
我在那个角落患过伤风
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已经不记得上一次写字是在是什么时候了，
这一刻,我已又在这无忧的校园中。
老大在上网，三三在看电视剧，
我则坐在小托的地盘，也终于有了写字的冲动。
呵呵，我不知道现在算不算我们这些人的最该迷茫期，依旧不想放手梦想，却缺少一个机会。
我总是不希望自己所呈现出的状态会是泄气或者所谓忧伤，
因为我仍然觉得自己是幸运，应该有所付出。
这是在去北大的清晨，阳光明媚。我喜欢自己在某一刻的无所畏惧。
在北京实习的时间很短，却也让我理清了一些思路。
毛爷爷说，我们是八九点中的太阳，
那么，
我的八点钟呢？
去时代前线面试的时候，我和对面的人聊了有一个小时，
虽然一开始就知道成不了，但依旧像我走时对她说的那样：
即使今天不行，但还是非常感谢您能给我说这么多。
她告诉我，今天碰壁了不要紧，今后遇到碰壁的地方肯定还会有很多，
但是不要泄气，只要坚持不断努力，你一定会成功的。
不管怎样，我就是这样没有理由的相信着她。
我对我处的环境，无法用言语表达我的感谢。
我只知道，要惜福，并且懂得感恩。
小昕说过，喜欢回忆往往就是对现状的不满，
而在我的脑海中，真的很少很少会有画面会是黑白的。
我总喜欢像读故事一样，看过去，想未来。
我无法想象，在一个城市，如果没有家人，没有朋友，会怎么办。
这是我依旧在思考的问题，这决定着我路线会是怎样。
希望我的朋友们，也一切都能很好。
我总会有一段时间，非常多梦，闭眼就做梦。
我也不知道昨天深夜里，为什么会突然狂打那么多喷嚏。
我依旧在幻想我的小屋，不用很大，却能像家一样。
我的星星依旧再继续，麻烦的是在北京我却不知道该到哪里去买叠星星的纸。
于是我撕草稿纸，剪没用了的简历，也算坚持下了这一个多月。
我决定给自己两年时间。
恩，两年。证明一道题。
梦想照能否进现实。
外面的世界
在很久很久以前
你拥有我我拥有你
在很久很久以前
你离开我去远空翱翔 -
指不定什么时候就能用到，就像我的狗次狼一样。
具体说，明天就是要走了，要睡三个晚上的临客车。
依旧是痛恨火车上的时间，只是对于下了火车的一切，依旧是没有理由的期待。
不知道每天碎碎念了多少遍我对于这离去的不舍。
我的家，我姨妈，我爱的家人。我要感谢的人。
这是我能为自己梦想努力的一切动力。
我总会认为回忆是很美的事情，但又会觉得时间真的好残酷。
似乎我总会有某个瞬间，想要努力努力的记下此刻眼中的这张画面。
或者让自己泪流满面，或者万般不舍，或者忘了所有一切的开怀大笑。
带着我的好任性，过我的生活。
我知道自己的需要进步和需要改变，其实也能比以前更看清楚些自己。
可是真的，我们都在变，我们没有办法带着自己的悄悄变化而去要求别人不变。
有变化才会有发展，只希望一切，和谐又很好。
这是我这五十天的根据地，没有什么烦恼的五十天。
又变成个小胖妹了，又要减肥了。
希望美眉能安全的度过它的小意外，好好的活下来。
还是会怕怕
还是会兴奋
还是会在乎
还是会寂寞
我是王晓茜，我们谁怕谁呢？
嘻嘻，为了所有，积极的加油吧。
情人总分分合合
可是我们却越爱越深
认识你让我的幸福
如此悦耳
能不能不要记得
继续唱我们的歌
让感动一辈子都记得http://club.noahedu.com/uploadfile/2007-7/20077145171040018.mp3
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回来一个月了，日志似乎也变成的月志。
一个月就是一眨眼的功夫，没有兴致环境拍相片，也没有写字的需要。
每一天，东跑西颠，见朋友，陪家人，依旧还是会觉得从早到晚就是一瞬间的飞快。
我相信诗人都是忧伤的，就像写字就会觉得是孤独的时刻一样。
比如真正会写字的其实是忧伤。
总是希望能想方设法记录下所有痛并快乐的时刻，用各种各样的方式。
可是总会发现，只有心，才是最大的储存室。
对于没有定律的一切，所有人都是无从控制，还是一样的话，认真就好。
随便形式如何，活得开心最重要。
亲爱的 那不是爱情
太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错的很透明http://www.bbkmobile.com/upload/new_huodong/2008152137360.mp3
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哈哈，心情超好~辞旧迎新，2008来到喽~~
今天给老爸老妈烧了第一顿饭，表现实在太优秀，激动得老妈一定要按钟点工的价位付我工钱。
哈哈。
上大学以来，我从没有给爸妈从学校那边买过什么礼物回来，因为我觉得再贵重的礼物也都是用的他们的钱，对我来说，这样的给他们的礼物，总都是没有意义。
因此，我很渴望自己经济独立的那一天，那一天才会有我送他们地地道道的物质礼物。
因此，只有全心得对他们好，才是我这个大米虫现在唯一能给的所谓礼物。呵呵。
30号一大早，我叠好31号的预见星星，完满了我的2007年。
套上衣服，挂着我惺忪的睡眼，来个一觉醒来的合照。
我的星星已经完完整整的是两年时间了，从20岁开始，我能用肉眼看见这堆起来的日日夜夜。
每年最后都来这样一张合照，洗出来， 贴在我的盒子瓶子上。嘿嘿
大妈伯伯都去三亚了，于是这最后一次，我存好行李，自己行游起这陌生又熟悉的上海。
我坐在912的是双层巴士上，穿梭在城市里。
眼前的景象，来来去去。时而破落，时而繁华。
对于坐火车，我依旧是没有悬念的痛恨。这快要让我失去语言能力的无聊两天。
直到看到这样的画面：
风车
鸟市的灰色白雪
拐弯处的火车头
嘿嘿，带着我沧桑的面容和油油的头发，
我知道，我终于回家了。
回到这让我泡在爱里的五家渠。
闪着泪光的决定
决定转身背对这你
大步大步走下去
不再回头望向远方
永永远远望了你
不许自己哭哭啼啼
敢爱而不敢离
虽然心中无法摸去初恋的日记 -
明天就要闪人回家了，趁电脑还没有打包到箱子里，来敲几行字。
纪念这未完成的2007。
圣诞节是三的生日，我们在寝室里自己烧饭，喝啤酒，玩杀人。很High得纪念日。
意外看见手机里存放着的我的保证书，学校网络组要求我的保证。
当时的愤愤放到现在，竟也觉得是一种有趣。
记录下我的床，伴随着我大学四年的许多时光。
昨天收到小南的消息，创业大赛第一名，真的好棒，很替小南激动。
这两天竟然有和我小学同桌闫世涛的联系到，和远在圣彼得堡的他聊QQ,好神奇的事情。
情绪有点小波，我想我的姨妈了。
不写了。
一直没在这里发过我剪的片子，给个链接吧，
我们一起开始的旅程，我的处女作。
http://www.tudou.com/programs/view/OTqC4USmy1U/
回家见。
至少还有你
我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的
直到失去力气
为了你我愿意
动也不能动也要看着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们形影不离 -
放松了两天，今天开始正式学习统计学，为了应付后天的考试。
早上睁眼后洗洗弄弄，带着牛哥送我的耳机，转起了我的CD。
我的style似乎就是永远就是没有调调的调调，我追崇这种悄悄的清晰与兴奋。
此刻的cheer，又带给了我了这样一种未曾发现过的惊喜感。离回家的日子越来越近了，
我不知道从哪一刻开始我眼前的这一切画面就要变成为回忆，
我不知道未来的某一天会不会对曾经不舍，
会不会想要回到这一刻。
突然想说说金钱，
我一向也都像现在一样坚定的相信，
钱不是万能的，
但没有钱一定万万不能。只是对于金钱，
至少现在我眼中的坚信是，
它只是一种手段，绝不该是我们活着的目的。
假如今后的不管你是谁，终于有一天变得腰缠万贯，
然后突然因为一件这样那样的意外又变得钱财全无，
我想，
不要悲伤。因为你无法预测在未来的某一天，
自己会不会对着天空大地无助的许愿：
老天爷，如果可以挽回，我愿意付出一切。这个如果，可以是你最爱的家人，最疼的恋人，或者最珍贵的所谓快乐。
于是，
面对此时这样的失去，我们应该感到更加欣喜，
因为现在老天爷来了，听到了你在未来某一刻的祈祷。
至少老天爷很慈悲，并没有让你失去你信誓旦旦将要想付出的所谓一切。我们庆幸丢到的只是钱财，而不是爱。
我们应该庆幸，最糟的情况避免了，
我们依旧不是一无所有，是老天爷在帮我们。我们庆幸，没有发生后悔莫及的事情。
呵呵，不知道今天为什么会突然想到说这些，
只是觉得，生活过的乐观点没什么不好。看着大一时画的这张寝室全家福，不知觉间，也烙上了时间斑驳的痕迹。
今天接到璐璐哥哥的电话，说等我回去了他去车站接我。
嘿嘿，超开心~
我曾经仔细听
你说的大道理
曾经小心翼翼
维持表面的和平
曾经认真反省
不唱昨日的歌曲
小心不跌入你流失的回忆http://www.netbug.cn/attachments/forumid_69/01_ydykDp2mTuUn.wma
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这些日子是要被困死在屋子里的时光，除了和隔壁的姐妹们为一些有的没得东东八到肚子抽筋，剩下的时间还是无聊的时候更多些。
没有听音乐，也不怎么想看电影，这几天发呆时就又窝在被子里开始自己喜欢的随意涂画。
一个本子一支笔，不需涂改也不要构思，
只是涂出我眼里此刻的画面。
或者是真实，或者是我力所不能及的粗糙。
我给小南说，给三说，给老大小玲子说，还打电话给姜娇说，
我紧张，开始会有四年前来上大学时那种对于未来一切陌生的忐忑，
即使我现已快乐知足的即将渡过我的大学生活，
可此时的紧张，竟依旧和四年前的感觉一模一样。
我本就不是个可以停歇的人，所以明天要去公司做点事情。
日子越靠近独立，似乎就越开始逼近越多不曾面对过的现实，
现实纵然残酷，但我觉得依旧得有梦想。不是么？
呵呵，我又要觉自己絮叨了。。。
昨天用手机随便浏览别人签名的时候看到：
看着窗外的天，忽然就凉了，
感觉就像我的青春，忽然就没了！
我不知道青春究竟是个能如何持久地东西，
也不愿意想什么诸如老去的可怕。
只是想要所谓可能不负责任的，
及时行乐。
今天是小南22岁生日，生日快乐，天天快乐！~
弯成一弯的桥梁倒映在这湖面上
你从那头瞧这看月光下一轮美满
青石板的老街上你我走过的地方
那段斑驳的砖墙如今到底啥模样
到不了的都叫做远方
回不去的名字叫家乡牡丹江弯了几个弯小鱼儿甭上船咱们不稀罕
捞月亮张网补星光给爷爷下酒喝一碗家乡牡丹江弯了几个弯小虾米甭靠岸咱们没空装
捞月亮张网补星光给姥姥熬汤喝一碗家乡
http://bbs.gxradio.com/uploadfile/2005-8/200583183456677.MP3 -
昨天下午证券考试上，我问老师是不是还要上机，什么时候才能让我们回家。
老师说，再过四年，我们会很怀念现在上学的时光的，想回都回不来了，趁现在赶紧上上吧。
我相信他说的这种预见，因为我自己早也就预见过。可是我还是想回家。
想回家，想家里的人，想我亲亲的姨妈。
最近的时间因该很紧张了，却依旧每天会抽出一点时间为我掉不下去的肉肉发愁。
有一点苦恼，但绝不能放弃。这顽固的冬天。
不管怎样，还是要加油，减肥就是我的一项事业。
蛋糕有毒，面包有毒，老婆饼也有毒！不能倒下，要加油！
我觉得我有点小进步了，开始不喜欢费尽的争执，而是觉得自己心里清楚明白就好。
对于看到的一切，少说话，多想想，能够有选择性的八。
现在的日子除了肉肉之类的小烦恼，还是很快乐的。
每天和姐妹们因为一些大大小小的生活插画一起嘻嘻哈哈，笑到肚子痛。
每天借着床头的台灯翻翻这样那样觉得对自己有用的书本期刊，很满足的入睡。
每天都是两个自己。
我和我，我和王晓茜。
那天上街转啊转的，竟然淘到了这样一个合我心意的小瓶子，用来继续装我的小星星。
就这样，和希望一起，继续……
我和上官燕
面对这个世界是甜美的冒险
藏匿的小心愿能否一一实现
扬起头看著天两张固执的脸
我们彼此怀念在隔壁的房间
似水流年http://ent.sz.net.cn/images/2006-01/12/4401031215044301854285.mp3
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天气越来越凉，我依旧天天洗澡，浴室那个新换的喷头明显表现的得越来越不争气。
今天测了体育，我不明白二十多岁的女孩子还在那里颠啊颠得跑个什么劲的八百米。于是我很潇洒并且轻松的跑完成了我的倒数第一名，从头至尾的匀速移动。
这两天与邹三和小玲子一起似乎都显得莫名的兴奋，
三个人总是疯疯癫癫的在校园里边走边笑，笑到哈哈大笑。
今天下午去公司工作陆大哥却说我情绪似乎显得不高涨。
其实一切都是很OK的状态，只是我的双子座。呵
有几天没有喝咖啡了，不知道为什么，就是不想喝。
我不知道说这个有什么意义，只是以前总会觉得喝咖啡也该将变成我生活一部分的。
我又多了一个新杯子，随便我想喝点什么。
今天早上给小南打完电话爬下床，就不小心打碎了我装星星的小瓶子。
这小瓶子跟我去了不少地方，此时竟也没有什么特别所谓伤心的感觉。
只是就像小报记者一样赶紧拿出相机留下他的最后一眼。
瓶子碎了 ，不是还有星星么。岁岁平安喽。
突然会偶尔的觉得，我会是一个很牵强的人，总会不由得去研究一些两些有的没的感受。
我不知道是不是我太乐观，或者太怎样。
我找不到别的觉得合适我的路线去走，并一直都不会觉得现在这样会有什么不好。于是我决定，只有相信我自己。
唐林说我自我意识太强，我见太强。
我说我没把握，没把握怎样是更好。
不实的东西太多展现在现实生活中，
丑恶的，肮脏的，或者莫名其妙的。
不过我依旧相信，真爱更多。
相当非常多。
没有新路线不意味着就不进步，
在我的世界里，
再多的理论都比不上去亲手做一件小到不能再小事情。
于是再继续决定，
带着我倔强的只信我自己，
走下去。不管是内在美可靠
外在美重要
我已经不想去思考
全部都忘掉
你对我实在太糟糕
我对你却太好
如今我只能自己后悔
只能自己苦恼
喔！你的甜蜜
已伤了我的心
到现在你说对不起对不起
sorry doesn't mean anything -
我每天随身的包包里都会带一个小本本，小本本或者只有一点点大，或者就是比一点点大再大一点。
这题目是我之前的某一天在上班的路上记到小本本里的，因为我真的发现，树叶都是用脸着地的。
或许这样善于记录的行为真的幼稚无比，但我只能说这可这真的就是我的生活。呵呵
这两天有点忙得不可开交的意思，三天加起来也没有吃到五顿正餐，但是依旧觉得很满足。
在我的世界里，这满足感，不就是幸福么。
呵呵，我还真是絮叨。
最近没有闲置任我随心拍相片的功夫，这看图说话也只能这样草草地进行了。
呵呵，锦玲上一秒开门回来，第一句话就是，小茜今天回来得早~~
这几天算是把工作做完了，明后天不去上班了，好好上上课，看看书。多生活~
前天早晨走在路上，竟这样神奇的留意到了路边一只小小的蜗牛，我欣喜无比，赶紧掏出相机把这可爱的小家伙拍下。
我现在已经有一个习惯，就是随身都会在包包里带一根火腿肠，不会很贵的那种，双汇的三块五一包共九根的。我随身把它装着，喂给在路边随时碰到的流浪狗。我不知道真的是不是姨家的阿福激发出了我对小动物的爱，只是至少我觉得，阿福要比这些路边的小可怜幸运的多。
不解的是，每次狗狗看到我给它们丢香肠它们都会跑掉……我能做的也只是最后默默将香肠放在离它们不远的路边……这实在是太没互动感的献爱心了…………
呵呵~
没有结尾了，该忙啥忙啥吧！态度决定一切。
雨想哭就哭吧
不言不语
我盼着你
思念
竟然无处躲雨
哦
小雨
这一路你要流向哪里
雨走来是流浪
去也没有方向
爱你的终点
可是孤单http://bbs.liaohe.net.cn/UploadFile/2005-5/2005528133213728.mp3
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时间不多，敲几行字就要走人了。
这两天突然会有一瞬间的小感慨，想要安安心心坐下来读读书学学习的样子。
我不知道为什么会有这样的反应，可能是那天想到了这最后的象牙塔。我本来一向就是个不爱学习也不善于学习的人，竟也有了这莫名的舍不得。
没别的，就是想要做完整一件事情，我希望这样的态度能是一种习惯。
于是我开始很用心的学习英语，想要以好好的态度去考一下六级。
对于结果我其实也不是很有自信的，但一定要有这个不遗憾不后悔的过程，就这样。
学习，工作，减肥。我这一个月要做的事情，以很投入的姿态。其实已经开始了。
在这最后的象牙塔，好好珍惜。亲爱的。
每天睁眼刷完牙，两杯白开水，一杯咖啡。一个习惯…… ……
那就这样吧
不要哭了吗
该哭的人是我吧
你都坦白爱上了他
我有什么办法
我也同意啦
既然你提出想法
我们不要拖拖拉拉
就从明天开始吧 -
飘荡了几天，就又忍不住来这里写字了。还是我的街角环境好，可以任我什么都不想，没有负担，手不用刻意歇息的不断在键盘上敲字。真实多美妙。
终于评估完了，这两天也终于上班了，精神头很好，觉得一切都是有干劲的。嘿嘿
二级终于算是爬过去了，舒口气。
今天下班后上街买了支新的睫毛膏作为礼物奖励自己，鼓励这样不放弃的精神。
之前屡败屡战的事实还是能证明，我果真不是学习的料，考试总会倒。呵呵
今天晚上坐公车回到学校，一下车，寒风嗖嗖。
于是去到北门的茶风暴为自己买了杯什么都不加的奶绿。
我嘬着烫嘴奶绿，用杯子暖着手，去导航买本每期必有的杂志，顺着风回了寝室。
突然觉得这也是一种满足。
咖啡
红茶
柳橙汁
麦片
豆浆原来其实不用多说，她们就能说说我的生活。有点意思。
几天前我还是一个不会拿针线的人，这两天就有兴趣学着李佳那样，买来布料缝缝做做起这些充满创造性的小手工来。完全DIY哦~~超有成就感。
哈哈~这个还有俩小脚没完工呢~顺着风回到寝室楼，先开了隔壁的门。
姐们儿们今天就做起了这藕饼，欢欢皇后主打。
我立马脱下棉衣洗了手就参与其中，不得不觉得，哈哈，我们还真是强大。
Go on…… ……你开心就说什么都好
失落的时候走极端的路
就算我们偶尔也会争吵
我从来不觉得你可恶
你曾经为了谁神魂颠倒
我曾经为了谁停下脚步
刚好天明bye bye baby
咖啡喝一杯然后停一停翻翻小说
与被我收起来的每个瘾
窗边的黑钢琴都穿出新的灰尘
而我的手指头也敲不出心中的冰冷
深呼吸把这独来独往的情节
当作是一个人喜欢孤单单的滋味
像天蝎座的猫它穿着白衣服
只为了隐瞒黑色的肌肤http://wap.mopalace.com/topiccd/suhuilun/CD4/shl401-Mopalace-com-32k.mp3
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Goodbye过去，Hello自己 - [幸福照亮太阳光]
2007-11-14
又在减肥了，特想很投入的那样。
今天从君那学来特酷的勉励方式。
每当嘴馋时，就捏捏多余的肉肉然后对自己说，你说你配吃这些么？？
每天多看看别人，再看看自己，也能进步。
今天没啥多说了，一会儿去看看书。
明天是老大的生日，提前祝亲爱的大生日快乐！嘿嘿，生日快乐，天天快乐~
我和邹三小玲子，哈哈~~同时也想要默默的给我的安天使加油，不断的思想建设，
只要不倒在自己脚下，一切都会OK的！
亲爱的加油！一定行的
~
突然脑子有点小感觉，却又不晓得该怎么描述了。放空中……
就这样吧，进化成更好的人。
突然觉得最近不想要写字了，
那就去随便做点能觉喜欢的事情吧……
在我22岁时
回想起当时多么想谈爱
妈妈说就让它来
然而在我32岁时
发现我没太多的心去等待
它失去某种色彩
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
yo 我越来越不懂爱 -
今天的阳光超大大，觉得这种舒服的温暖显得尤为珍贵。
学校不让我们出校门，我只好呆在寝室里，听听我的新耳机，来这里敲敲字。
还是很幸福的~~嘿嘿
我是从上大学开始就没有养成晒被子习惯的人，不过这种香香的阳光味，感觉还是很不错滴~
昨天晚上上自习，我很有意思的在纸上给小玲子列出了从我的学前班开始，以时间为顺序到正无穷的某路线，我说这真的就是我最后的秘密了。
当时我俩笑得都吱不出声，不知道是不是回首从前都会发现曾经有这么有趣的东西，
就可能像以后的某一天想到现在一样。呵呵
我说我一定要把这条完整的路线叠成个星星，保存起来。
最近突然爱上了爆米花，也不知道为什么。可能是北门这家做的太好吃了吧。
对于我的进步，当然还是在不断进行中。
每天会有意无意的反省，然后慢慢磨平觉得不好的。
现在的思路是，从了解自己开始，知道我是谁，会怎样，适合什么。
一切都没有最好与不好，只有适合自己，才是最最好。
这就是我清楚要走的style.
今天牛哥的鼻子就要做手术了，希望一切OK，快快好起来！~
自言自语
爱是盲目的
恋是疯狂的
痴是可悲的
我是绝对的
你是自由的
我是附属的
她是永远的
我是错误的
梦是美好的
你是残酷的
我是灰色的
我是透明的 -
HAPPY happy Day! - [现在不是刚才]
2007-11-11
其实我是觉在这样的所谓节日写日志其实是很贱贱的行为，所以今天就当迎接贱贱的评估吧！哈~
今天早上还在睡梦中，寝室就响了找我的电话，原来是有我的包裹。
取完包裹我又重新爬到床上，牛哥寄给的礼物，我很喜欢。
本来很没趣的一天，来了个很幸福的开始。嘿
世界上本来就有一部分放单的一个人，那肯定就有另一部分，
这有什么大不了的，如今本人完全了然。
经过测试，我发现我是一个很典型的干物女，现在却又觉得这没什么不好。
看着周边一切真实的电视剧，真觉得开心才好。形式不重要。
本来今天的题目准备叫 痛并快乐着 ，因为我发现这句话放在哪里都很实用。
可是同时也会觉得这个题目很恶心，是无病呻吟又装坚强的此地无银三百两死样儿。
于是打消了这个题目念头。
可现在不得不又发现，我明明就是在痛并快乐着。
太糗了，今天的表达能力严重词穷。都是评估害的，OK，闪人。
呵呵，11.11，祝你随便是谁都快乐！
呵呵，这首经典的歌终于又有机会出场了~
一辈子的孤单
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子http://www.mszc.pte.sh.cn/english/61/music.files/刘若英_一辈子的孤单.mp3
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这二是小南说我的，昨天说了好几节课，然后我还是想要继续二。
为着这不算现实的理想而二。呵呵。小玲子说一定会有的，我说嗯嗯，我也相信。
其实，此二非彼二。
对于什么施招拆招，我还是不喜欢的。但貌似不这样，生活似乎就少了许多有趣。
其实所有存在的路线就原本没有什么好与不好之分,关键在于适合才是王道。
于是至少我们的路线是，
对于一切，认真就好。
昨天挺晚下课，下课后我与三和小玲子一起就叼着奶茶吃着饼，赶着公车跑跑叫叫的去了易初。
在里面转了俩多小时，出来的时候已经天黑了，我觉得好累，却又突然莫名的幸福感。
大家不由一起想起以后的生活，某个时候，能忙碌并且不富足的一起八生活。
前天有和姜娇打一个多小时的电话。化解了小误会，并且继续有说不完的话。
我知道，也会相信，我是她会在不经意间想起的人。一生一世的好朋友。
如果有一天，你很无聊，平日周边的人都去忙自己的事情了。
此时就你一个人，不晓得该做些什么，于是只好想拿起了电话找人八八。
你的第一个号码会拨给谁？
幸福不是从开头就能设计出来的剧本，
不是可以预知，
也更不是什么银行卡里的一个数字，
这都无所谓，因为每个人对此的定义会都不一样。
而我眼里的，就是这一切的满足感。
去让一切，纯粹又有趣。
我不配
这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里
这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋 -
天凉了 鸟回了 落泪的季节近了又远了。
写了不到一行字，思路却没了.......
一套房，自己开车，车车里有公仔娃娃和房屋里有厨房。
除了清澈的蓝，天空不会再有别些混杂的颜色。
一切只有纯洁的纯洁，和单纯的单纯。
不要有想不懂的，有的只是不想懂得。
对困难微笑，对沮丧微笑，对措手不及微笑。
对倒下的自己微笑，对又站起来的自己，微笑着流泪。
即使一切黑白，黑白的上面就又是彩虹。
我在意识流什么？
我在意识流这一刻
心中真实的
假如。
Everything will be OK.
星期天的下午找不到地图的下午
最后和大富翁一起迷路
环岛旅行一周后我赢了好多虚拟的幸福
其实我也不是很在乎到底去哪里
只是想和你整天呆在一起
就算是只能一起做梦也没有没有关系
